O categorie socială rară, demnă de respect şi din păcate prea puţin divinizată în România: traducătorii originali de nume de produse. Trebuie să ai o minte ageră, să fii străpuns de o asemenea fineţe cum rar s-a mai vazut pe acest pământ, ce să mai, un adevărat dar din ceruri, pentru a putea fi capabil să numesti leguma folosită in salată salată. Ceea ce este, sincer, o mare nedreptate.
Prea rar apare pe meleaguri romaneşti salata pentru salată. Iar în restul anului, ce se presupune că folosesti pentru salată? Produse ieftine cu denumiri precum "ridiche" "morcov" sau chiar "varză". Ce nume dizgraţioase, care nu denotă nimic. Pentru a evita orice fel de confuzie şi a le pune pe toate pe picior de egalitate, toate ar trebui să se numească salată. Şi desigur, în ordinea importanţei (după un studiu naţional amplu pentru a se determina legumele favorite printre romîni, cu fonduri europene nerambursabile, desigur) ar trebui notate matematic : salată', salată'', salată''' si etc
Astfel, pînă şi un discuţiile despre banal prânz vor deveni o sarcină artistică "Am folosit salată'''' şi salată'. Mi-a fost cam frică să pun salată'' ca ştiu că sunt acre în perioada aceasta. Ah da, am mai pus si salată''''''''. Chiar, ai observat că s-au scumpit?". Comandarea de shaormă va fi un act de transcedere în absolut, o transhumanţă (sinergie şi alte expresii pompoase şi reci invăţate la ora de română) "Una cu dă toate shefu, da fără salată'''' că-mi dă nişte gaze, de mişca blocu. Stai şefu, dă 2 da aia fara salată''''' si salată'''''''''''''. Şi cu usturoi sefu să mă apere dă boala! Cât? zece lei şefu?Te fac cu'n telefon?Dai mai ieftin?"
Totuşi nu poţi să nu te întrebi cât de pătrunşi de zel naţional, licoare bachustiană, sau pur şi simplu de poşîrcă ordinară 3 lei kilu, au fost persoanele care au numit un anumit desert...
"Auzi shefu...asta...astea colorate...T-u-r-k-i-s-h d-e-l-i-g-h-t cum le zicem sefu? Cică sunt incantare turceasca"
"Ei rahat!"
"Daca insişti shefu!"
Era festivalul berii şi m-am gândit cu Dmndash să ieşim şi noi. După ce am analizat calitativ şi cantitativ berea oferită, ca adevaraţii degustători rafinaţi ( „Ce măăăă???5 lei un pahar amărât de bere? De 5 lei luăm un pet”) am hotărât să poposim iar in vechiul nostru bar.
Intorcându-ne acasă, cuprinşi şi răscuprinşi de minunăţia vieţii, de explozia universului petrecuta sub ochii şi cărările noastre multiple, am luat o hotărâre bruscă. Nu, nu m-am hotărât în care boschete să mă uşurez. I-am propus să ne căsătorim. Zis şi făcut. Bucurie nevoie mare, acceptă, sărutări, fuga repede la magazin după proviziile necesare pentru a ne asigura o noapte magică plină de pasiune (bere, seminţe şi dezbateri legate de ce film horror o să vizionam) mă blochează totuşi cu o intrebare:
- Bine bai. De luat ne luăm...dar unde-i inelul?
(aaaaaaaaaaaaaaa?)
- Pai stii...iţi cumpărăm.....cumpăr. Iţi cumpăr!
- Nu zău?! Cumpărăm? De unde? De la copii? Cerem inele de bebeluşi cu diamant? "Bună ziua. Nu vă suparaţi, aveţi inele de logodnă de 1mm diametru?
-Pai ori e vina mea ca ai degetele cat scobitoarea?
După un moment de tăcere si dezamăgire izbucneşte fericită :
- Ştiu! Ştiu! Am unul acasă! Am unul acasă care putem să-l folosim pe post de inel de logodnă!
- Sigur?
-Nu am zis-o doar asa să rad de tine ca să-ti vad mutra. Da, sigur!
Ajungem acasa, găseşte inelu. Ii este mare. Evident. 10 minute de fraze de şi o curvă bătrână s-ar fi ruşinat. Cuvinte alese cu strânse legături cu organele genitale masculine si feminine, trimiteri subtile la rudele moarte, în viaţa şi incă nenăscute şi un clasic „Tu-i ma'sa!”
Ma uit la ea, la inel, la mana si in podea. „Adu-mi bocancu cu talpă tare a lu tac'tu”
Şi dăi. Pocneşte, striveşte. Răsuceşte-l şi incearcă iar. Ia patentu. Strânge cu dinţii („Aide mă mi-l băloşesti ca un câine!!”). Ia ciocanu.
- Auzi ştii ceva, dacă strici inelu ăsta mucles logodnă că eu altu n-am de unde sa făt!
Deja renunţasem la idee, lumea părea sumbră, un hău negru interminabil şi crud. Până şi berea era amară. Stăteam resemnati în pat, cu inelu pe birou care scotea intermitent limba la noi. Insă....probabil i s-a aprins o centrala electrica deasupra capului, căci solutia salvatoare venise în final
Dupa ce trecuse prin mai multe chinuri decât inelu lui Sauron, am reusit în sfârşit să-l potrivim strivindu-l pe o laterală de birou.
Acum, iubirea vieţii mele, jumătatea mai buna şi perfectă a sufletului meu purta cel mai minunat inel pe deget . Eh asta e, trebuia să caute un bogătaş să i-l facă la comandă dacă nu îi convine. Măcar am platit eu berea.
*Atenţie se închid uşile. Urmează staţia...."
Ea: "Vaaaaaaaaaaaai fată tu eşti? De când nu te-am mai văzut"
Eu: (Cine naiba eşti?.....Aaaah...ah..AH....Mai bine nu ştiam cine eşti. Dintre toţi cei 2 milioane de locuitori din Bucureşti, dintre toate metrourile, rutele, orele şi zilele din an a trebuit să mă întâlnesc cu tine, azi, acum şi aici. Mda) Ah. Bună!
Ea: "Vaaaaaaaaaai fată de când nu te-am mai văzut. Nu te-ai schimbat deloc!"
Eu: (Nu deloc. Doar m-am tuns, vopsit, mi-am schimbat ochelarii, m-am îngrăşat şi mă imbrac diferit. Şi tind, totuşi, să cred că oamenii se mai schimbă in 4 ani. De exemplu, tu arăţi ca o papusă barbie gonflabilă) Ah. Mersi... şi tu arăţ...
Ea: Ce faci?
Eu: (Dacă iţi spun că mă chinuie diareea de două zile, sunt prea nesimtiţă? Şi imi iese o măsea de minte şi mi-e foame şi aş vrea să mă disipez atom cu atom în altă parte a Bucureştiului) Uite, bine. Tocmai veneam de la spital şi...
Ea: Vaaai fatăăă am uitat că erai la medicină. E greu nu-i aşa?
Eu: Păi..
Ea: Vaaaai fată şi la mine e atât de greu. Nu suport sesiunile, nu am timp deloc să ies cu iubi. Şi iubi a meu se supară tare. Nici cu fetele n-am timp să ies într-un club. Iţi dai seama fată? Noroc că m-am mutat cu iubi, să nu stau departe de el. Auzi fata, eşti angajată?
Eu: (Prefer să fac tusee rectale decât să mai petrec un moment in compania ta) Nu. Ştii nu prea am...
Ea: Vai fata şi eu abia mă descurc cu slujba. Sunt promoteriţa de ţigări şi uneori mă cheama şi de mai multe ori pe săptămână. Iubi meu se supără tare când plec de lănga el. Iubi meu e tare gelos când se uită alti baieti la mine. Tu eşti cu cineva?
Eu: (cu creierul tău lobotomizat într-un borcan) Da, să ştii chiar că..
Ea: Vaaaai scuze fată ma sună iubi "Bună iubitule. Şi eu te iubesc mult mult mult. Da iubi da, vin acum. Şi eu te pup iubi" Vai nu mai poate de dorul meu, vine să mă ia cu maşina. Scuze fată, ce spuneai?
Eu: (că aş prefera să iau negi vaginali decât să mai vorbesc cu tine) Ziceam că sunt cu...
Ea: Faatăăă scuze trebuie să cobor aici. Să mă suni să iesim la o cafea da? Pupici pupici
Eu: da...................cafea........
*atenţie*
Mori
*se inchid usile*
Steoarfă
Observaţie: cuvântul "căcuţă" va apărea in mod repetitiv in următorul post. Pentru că nu este nimic mai amuzant decât o muiere de 30 de ani la costum spunând căcuţă. Şi incă o data, căcuţă.
Ca orice cuplu logodit care se respectă, eu şi Pothos ne-am făcut o grămadă de promisiuni. Să ne iubim, să avem grija unul de celălalt şi o mulţime de alte promisiuni, pe care unii cu fluturi în chiloţi le spun să-şi rezolve urticaria genitală.
Dar, cred că cea mai importantă promisiune a fost următoarea: să nu vorbim, oricât de debili am ajunge pe viitor, despre cantitatea şi consistenta căcuţei facută de puradelu nostru. Să nu dăm rudelor sau prietenilor detalii despre căcuţă, pişulica, diareiuţa, băluţe. Să nu ma lase sa ajung una din acele "mame eroine" care spune fraze precum "Am facut o căcuţă mica la oliţica si acuma facem un pişulet micuţ". Prin clauză legală îi ofer dreptul să mă pocnească cu forma de fagure peste cap.
Să nu postam poze cu şi despre căcuţă pe facebook, twitter, suprafaţa nevăzută a lunii, sau orice altă metoda de socializare va aparea atunci. Să nu analizăm căcuţa intr-un mod nemedical "Cineeee-i fată mareeee? Cine a făcut o căcuţă perfectă? Bravo mama! Bravo". Să nu ne rugăm la căcuţă "Vaaai ce mă fac, e un piculeţ constipat, tare aş vrea sa faca o căcuţă. Măcar una mică mică".
Să nu pomenim de căcuţă nici in interiorul casei, sau mai ales, să fim trosniţi de ciocanul lui Thor altfel, in public "Dragă adu-ne şi nouă o oliţică. Fetita vrea să facă căcuţă. Haaaide mami haide, da-o afară. Stiu ca te doare burtica, dă afară căcuţă. Bravo mami, bravo!"
Şi oricărei cunostinţe ne intreabă de căcuţă, îi promitem solemn ca îi vom arunca un pampers folosit peste faţă. Să analizeze căcuţa de aproape. Căcuţă.
1....dai peste ceva solid in timp ce mananci ceva ce NU ar trebui sa continua sub nicio forma ceva solid
2....mananci seminte si arunci cojile inmuiate in saliva in bolul de seminte intregi
3....mananci seminte si dai peste cojile inmuiate in saliva....ale altcuiva
4....scapi telefonu care suna pe podeaua unei toalete publice. Nu mai merge difuzorul asa bine...trebuie sa-l aproprii de fata sa auzi
5....iti bagi creionul dermatograf in ochi, in timp ce te machiezi. Lacrimezi, ti s-a scurs machiajul deja aplicat iar din cauza umezelii nu poti aplica altul.
6....speli wc-ul cu peria corespunzatoare si din prea mult zel s-o scuturi, trosnesti apa, care iti sare in fata
7....esti in vizita la o ruda (eventual dus cu forta) si ti se serveste mancarea. Este cea mai oribila chestie pe care ai gustat-o vreodata si gazda te intreaba fericita "Nu-i asa ca e buna?"
8....vorbesti la telefon sprijinindu-l in umar in timp ce umbli prin baie. Te gandesti la toate modurile oribile in care il poti scapa in wc si cum trebuie sa bagi mana dupa el.
9....te apuca diareea la o petrecere. Imediat dupa tine intra un prieten nu asa apropiat/ o ruda pretentioasa/ o persoana de sex opus atragatoare. Puncte aditionale daca nu esti acasa la tine.
10....te apuca la o petrecere. Nu se duce cand tragi apa. Nu se duce cand torni apa din galeata peste el. Puncte aditionale daca nu esti la tine acasa
11.... punctul 9 se combina cu punctul 10. Contempleazi sinuciderea
12....razi cu atata pofta incat scuipi saliva. Inchizi dintii incercand sa maschezi evenimentul, ceea ce face ca saliva sa fie propulsata cu forta afara. Ti se scurge in barbie
13....te intalnesti pe strada cu un fost prieten/ persoana cu care ai iesit la intalniri/ persoana care se credea mai buna ca tine. Taman in ziua aia ti-a fost rau si nu esti deloc aranjata. Arati ca o gospodina ce duce gunoiul.
14....probezi un inel in magazin pe care nu-l poti da jos de pe deget. Trebuie sa-l cumperi. La casa, vanzatoarea te intreaba binevoitoare "Doriti sa vi-l pun intr-o punga?"
15....cineva castiga o discutie in contradictoriu pentru ca argumentele folosite sunt atat de cretine incat nu le poti lua in serios. Se lauda cu inteligenta superioara. Iei in considerare vatamarea corporala grava
"Sa stiti ca notele de la examen au fost umflate cu cel putin 2 sau chiar 3 puncte in unele cazuri...."
Din prima banca:
*Cum sa nu. Sictir. Poate vrei sa spui ca au fost scazute acele puncte. mhm*
"Sa stiti ca nu va mai fi la fel semestru acesta. Am fost ingaduitor cu voi"
*da da vezi sa nu. Tremur deja. mhmmmm*
"Voi da un examen mult mai greu. Nu veti mai lua notele pe care le-ati luat"
*uite acum acum ma apuc sa invat. Da da...mhmmmmmm*
"Am gasit un nou sistem de examinare. O sa fie foarte interesant. Doar cei care au invatat cu adevarat o sa treaca"
*pfooooooooo daaaaa, mhmmmm. Poate sa-mi zica ca vine cu toti profesorii din facultate sa faca comisie, ca ma filmeaza la examen. Nu-l cred neam!*
.........................................................................................................................................................................
Si uite asa a ajuns sa fie tratat profesorul din cauza caruia tremurau chiloti medicinisti, se pierdeau nopti, se rumegau creierase si se voma materia.
*Acest text nu este un pamflet si nu trebuie luat ca atare. Orice asemanare cu o persoana reala sau cu un eveniment real nu este deloc intamplatoare. Daca te simti cu musca pe caciula inseamna ca ai comis-o si-mi poti trimite borcane de zacusca sa te iert. Sau prajituri...prajiturile mereu sunt bune*
Sunt o persoana simpla. Nu detin "cele mai bune 3 prietene" cu care sa beau Cosmopolitan intr-un club scump, vineri seara, in timp ce discutam daca geanta de la Gucci e mai "trendy" decat cea de la Dolce and Gabanna. Logodnic normal, parinti normali, rude normale. In concluzie nu ma asteptam ca reactia la anuntarea logodnei sa fie http://youtu.be/RXbxqSCGvi0 dar nici http://youtu.be/xB7iz1HTh9U.
Nu nu...a fost mult mai rau...mai rau decat o mie de pre-adolescente ude cu gandul la Twilight, sau o intalnire PETA la o defilare de haine de blana. Reactia a fost http://youtu.be/8PbZnZy1qr8
Cum aparent, casatoria pe ascuns nu e o solutie (o fata poate doar sa viseze) si cum trimiterea unui mesaj ar putea fi considerat un gest cel putin dubios ( Buna mama. cf? eu fac d mankre si folosesc ceapa trimisa d tn. e ft buna. ma marit in vara.papa pupici :*:*:*) singura solutie e sa spuneti oamenilor in fata. Ceea ce am si facut...in secunda imediat urmatoare dorind sa fi avut o alcoolemie atat de mare, incat ficatul meu sa poata bea un ice-tea racoritor la marginea piscinei umplute cu vodka.
Iata situatiile cu care va veti confrunta, indiferent cat de intregi la minte i-ati considerat pe cei apropiati pana acum:
1. "E prea devreme!"
Nu conteaza ca ala mic deja e la gradinita, al doilea patrunde precum Alien pe sub coastele tale, sigur va pripiti! De ce nu mai stati maica inca un an doi asa...sa va stabilizati financiar. Ai uitat ca si Maricica s-a maritat de tanara si uite cum a ajuns ea. Daca ai cumva tupeul sa vrei sa te mariti pana in 30 de ani e clar ca esti inconstient, nu vezi in ce situatie e economia?Eheee si noi cand eram de varsta voastra nu ne gandeam la ce urma sa se .....
2. "E prea tarziu!"
Cand eram de varsta ta deja il nascusem pe Ionel. Ce atata...ne-am vazut ne-am placut si in scurt timp n-au contenit copii sa vina. Pe vremea aia nu erau pretentii din astea, auzi sa munceasca femeia!...
3. "Da de ce faceti asta?"
Roaga-te sa fii extrem de superficiala si pitipoanca si el putred de bogat. Numai asa veti scapa de intrebarea cheie. Altfel orice motiv de la ne iubim, nu putem sa traim unu fara altul, am nevoie de viza pentru tara X, vreau sa il ucid intr-un mod violent imprastiindu-i astfel sangele pe toti peretii si sa-i iau toata mostenirea, va fi privit cu suspiciune. Se va gasi si o bunica sa gaseasca imediat solutia pentru voi, scapandu-va astfel maica de casatorie. Ptiu ptiu
4. "Esti gravida!"
Poti sa ai si document medical ca te-ai nascut hermafrodita, o ruda/prietena tot va suspecta ca esti bortoasa. Desi, trebuie sa recunosc, dupa cateva ore de cearta devine foarte tentant sa te rastesti "Da sunt cu burta la gura! Am fost prea inconstienta sa ma protejez. D'aia ma marit. Lasati-ma in pace acuma."
5. " Nu esti constient de responsabilitati"
Femeia devine muiere iar barbatul magar de carat. Cum o sa te descurci mama cu facultatea ta (medicina) si cu slujba? Pai o sa ai de facut mancare, de spalat, de facut curat, de ..... Esti prea iresponsabil, barbatul in casa are anumite datoriri pe care nu esti capabil sa le indeplinesti. Trebuie sa muncesti, sa aduci bani sa...
6. "Cum adica nu vrei....?"
La nunta ta poti cere servetele impaturite manual de catre fete virgine din Java. Daca vrei sampanie facuta din lacrimi de ursi panda, nicio problema. Dar sa te fereasca toti sfintii crestini, pagani si zeii egipteni daca NU vrei ceva. Cum adica nu vrei voal sau rochie alba? Da ce-o sa zica lumea???. Cum adica vrei nunta mica? Ce va face tata Lelea din partea verisoarei mamei daca n-o sa fie invitata??? Ce, fara marturii, cocarde, lautari, hora, aruncarea jartierei? Da termin'o odata cu figurile astea, ce's cu atatea aere si....
Daca vrei sa nu faci petrecerea de nunta sau chiar, doamne fereste, cununia religioasa, ai mai multe sanse sa iesi intreaga din discutie daca iti torni benzina in cap si-ti dai foc singura, in timp ce te uiti la "Trasniti in Nato" "Batrani si nelinistiti" sau "Soacra la putere"
Si acum sfatul practic despre cum sa-ti anunti logodna fara sa-ti asasinezi familia :
